Creo que el estado actual de mi habitación lo resume todo. Las paredes sucias, el viejo piso de madera también se esta levantando, mi cama está totalmente desordenada...hojas por un lado,notas que yo he hecho por el otro. El viejo vino que tomé ayer y cuyo corcho esta dentro de la botella, al parecer todo lo resume, se resume muy bien.

Como empezar con mi triste historia, es empezar tiempo atrás, tal vez un poco más atrás de lo que yo mismo pienso. A todos los que le pregunten de porque mi vida es así y no de otra forma, pueden dar una explicación distinta, lo único cierto es que ellos jamás podrán describir el dolor tan grande por el que pase. Tal vez mis amigos puedan decir que fue por un dolor causado por un amor perdido, y mis enemigos tal vez se alegren y digan que fue totalmente mi culpa, pero ambos me interpretaran, ambos me explicaran, pero el tiempo siempre en su sabiduria dirá finalmente cual de las dos versiones será la que se cuente. Lo cierto y lo que les puedo adelantar es mi propia versión de los hechos.

Me gustaría empezar por un trivialidad, y es empezar por su imagen...la que yo quiero que no se borre de mi mente, su cabello negro que era largo muy largo, su rostro que era semiredondo al parecer diseñado para esa sonrisa eterna que siempre me gusto, y por supuesto esos grandes ojos negros que me miraban y a quienes tantas veces tuve que darle explicaciones con una mirada profunda y sincera. La verdad es que siempre disfrute de su compañia, sobre todo cuando desnudos en la cama podiamos hablar horas y horas después de haber hecho el amor, nada me llenaba más de felicidad que estar con ella, ver pasar el mundo y sus locuras a su lado. Todo estaba allí, al parecer el orden relativo con que iban las cosas se contraponia con la tranquilidad con ella podia encontrar soluciones, por eso siempre admire esa capacidad para asumir sus tareas, aunque ella pensaba que yo era el que podia tranquilizarla, en realidad yo era el que replicaba lo que ella ya habia asumido hace tiempo.

Recuerdo también que poco a poco empezó a olvidarme, desplazó las fotos que tenia de mí empezando por el viejo portaretratos que yo le habia regalado con una foto mia, luego siguio con las cartas que le envie, los regalos que le di. La forma en que empezó fue la de relacionarse con otras personas, slir, conocer gente, dedicarse de lleno a su trabajo, desviar toda su atención hacia su ejec principal...la familia. No tardé en darme cuenta de esta situación, siempre quieren que cuanod se termina una relación los que antes eran enamorados, ahora se conviertan en amigos. Una gran mentira, el dolor estaba ahi presente y no hay nada peor que decir "tu lo vas a entender mas adelante" "vamos a madurar""este tiempoe s necesario para los dos"...las relaciones se construyen juntos o no se construyen (pensaba yo), y cuando no se siente lo mismo, el olvido es la otra salida, y como hasta aquí les he contado ella ya habia empezado por los primeros pasos.

Quizá lo que mas me dolió es que 2 años después tuviera la facilidad para cambiarlo todo. En realidad no habia cambiado mucho, seguia siendo orgullosa y tenia en su cabeza objetivos claros que ni siquiera yo podia evitar cumplir. O en realidad puede que no tuviera ningún objetivo y lo que esta haciendo era una excusa para no continuar conmigo. Simplemente me hubiera bastado un "me canse de ti" "me canse de tus manias" "me canse de todo", y no usar eufemismos que a la larga todos conocemos. Tal vez en los primeros dias eso fue lo que más rabia me dio, sufria, lloraba, no me daban ganas de hacer nada, yo le habia entregado parte de mi vida y sentia que ella no lo habia hecho. Y aunque intentara odiarla para hacerme saber a mi mismo que lo mejor era separarnos, muy en el fondo sabia que no podia hacerlo, que yo en realidad amaba mucho a esa mujer, y que no podia ocultar el dolor que me causo su partida, y mas la facilidad con la que estaba llevando todo, así ella dijera que no era asi.

Al principio sentí mucha rabia...el dolor era inmenso, las ganas de vengarme eran muchas, pero como en la fabula del zorro y las uvas lo que sentia realmente era envidia, envidia porque me ponia a pensar que otro pudiera tener lo que hasta ayer era mio. Envidia porque mientras yo me estaba muriendo en vida ella segui como si nada, envidia porque no encontraba caminos alternos cuanod todos los demas los encontraron. Es verdad que nadie dijo que la vida era fácil, y menos que cuando uno elige su propio camino lo que va a encontrar son oportunidades y los obstaculos van a hacer fácilmente superados, pero una cosa era pensarlo y otra muy distinta es sentirlo, es vivir con ese dolor a diario, sentir esa angustia de la soledad, ver a tu alrededor y sentir la peor soledad de todas...la que es en compañia de otros. Todo eso se mezclaba, constantemente pensaba en la muerte, pero algo inexplicable me llevaba a pensar que mañana podria ser mejor, pero llegaba ese "mañana" y todo seguia igual que antes. Y lo peor es que por más que viera la posibilidad de la muerte, jamás lo tomé enserio. Por más mierda que tuviera encima, por más dificultades, por más que me sintiera solo y que mi muerte no le importaria más que a mi madre, no tenia los huevos como para suicidarme.

Recuerdo ahora muy bien el dia de mi cumpleaños...tal vez el peor de toda mi vida, fue el mas triste, el mas decepcionante...quizas el que mas quise olvidar. Mi vida ese dia se partio, aun cuando yo no soy mucho de celebraciones veia con desagrado como ella me enviaba un mensaje via facebook...imaginense casi tres años de relacion para un maldito mensaje por facebook. un mensaje que cualquiera podria escribir, un elogio al olvido y a lo bien que lo estaba pasando. ¿desearme buenos deseos?, acaso es una broma de mal gusto?, quien puede desear buenos deseos en momentos como este, solo un alma sin corazon, solo una persona que puede naturalizar lo que esta rededor suyo, solo alguien que nunca sintio nada por nadie, y si lo sintio no fue precisamente por aquel a quien hoy le envia el mensaje. Muy triste me encontraba, muy triste y decepcionado, tal vez fue el golpe mas contundenete, el que mas me dolio y el que mas recorde. ese dia como muchos otros (pero quizas mas ese dia) quise morirme mas, morirme bien muerto, que nadie recordara a este triste hombre que se derrumbaba por una mujer, por una mujer que hoy no valoraba nada, y que era tan sencillo como reducir un par de palabras a "buenos deseos". Yo no te deseo "buenos deseos", yo deseo que podamos volver, yo no deseo madurez, yo deseo aprender contigo. Quizas nunca me amaste y eso es lo que mas me duele ahora, lo que mas me quita el sueño, esa fue la puñalada definitiva en mi corazon, esa fue la señal definitiva. Ojala nunca me hubieras escrito nada, asi por lo menos se que por verguenza o por pudor no te atreviste a escribir nada, y no mencionar unas palabras tan duras y frias que lo unico que hicieron fue ponerme mas triste en esta fecha.

Los días pasaban y pasaban y nada parecía mejorar, la forma en que nos desenvolvemos, en que nos relacionamos con los demás, todo ellos no identifica. Y los demás tarde o temprano empiezan a darse cuenta. En el estado en que estaban mis cosas no creía que fuera muy buena idea compartir mis cosas, cada vez que hablaba era una vez mas que todo volvía a empezar, el recuerdo es volver a vivir todo de nuevo, así fuera por un instante todo aquello que se intentaba olvidar. Tratar de olvidar es recordar al mismo tiempo, simplemente cuando ya se pierda la sensación de estar olvidando, es cuando en realidad se ha olvidado. Por ello mis ejercicios trataban primero de usar muy poco la palabra "olvidar", y lo segundo era esperar que el día de mañana pudiera levantarme y usar la fuerza interior, así aquellos que me decían que tocaba "ser fuerte" no tuvieran la necesidad de decirlo de nuevo ya que era fuerte sin que nadie lo hubiera aconsejado.

Fueron dias dificiles, recuerdo como si fuera ayer que juston cuando pensaba que todo estaba en calma vi que ella estaba tan feliz, tan contenta, tan tranquila, que a mi solo me dio por pensar que ya lo habia superado (aun hoy creo que si fue asi), y eso me afectó. No puedo negar que guardaba cierto rencor hacia ella, no puedo negar tampoco que tenia la lejana esperanza de volver a verla, de volver a sentirla, pero esa esperanza se desvanecia cuanod revisaba su facebook. Es muy curioso pero en aquellos años el facebook que actuaba como una hoja de vida, y que nos juzgaba por lo que publicabamos o no, tenia mas decision que otras veces. Pienso que mientras la siguiera observando asi se apor medios digitales, la seguiria queriendo y la seguiria recordando. Por eso habia hecho la promesa de no volver a buscarla y de no volver a enterarme de lo que ella hacia o no. Me dolia pensar que lo que ayer "fue mio", hoy "fuera de otro", guardaba un rencor en silencio hacia ella, hacia el o hacia muchas cosas que no lograba fijar porque ya casi nada tenia sentido.