BUSCADOR

sábado, 5 de noviembre de 2011

Los problemas lo siguen a uno a todas partes, así intente uno correr, huir o cambiar de ambiente, eso se lleva con la cabeza. Por donde camine, por donde vez, por donde viaje, por todo lado en general ese sentimiento de derrota, de tristeza y de impotencia lo carga uno. En esos momentos es cuando esos deseos se vuelven hacia uno mismo, puede ser posible que el que piense en "positivo" reciba cosas en "positivo" y el que lo haga en "negativo", pues resulta beneficiado con lo "negativo".

Sin olvidar todos los detalles, cuando uno se castiga lo hace recordando todo, no hay después, solamente ahora. Entonces la desesperación yace dentro, porque así se supone que debería ser la vida...distinta circunstancias y distintas actitudes. Pero cuando esas circunstancias y actitudes están del todo perdidas, ¿a quién acudimos?...a nuestra soledad.

Será posible entonces pensar que entonces las depresiones sigan siendo un símbolo de lo que yo soy... no es que me enorgullezca semejante comparación, pero lamentablemente por esos momentos es por los que estoy pasando. Superarlo es difícil, mas no imposible, olvidarte es casi imposible pero mi vida no se va a ir contigo.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Esta noche

Así es como empieza, así es como termina, la contradicción, la apariencia, la astucia, la estupidez, la creencia, la falsedad, la verdad y la mentira, la oscuridad y la luz, el superior y le miserable. ¿puede decir algo más sobre mi?, creería yo que no, todo se reduce a un conflicto entre intereses, entre discordias, entre contradicciones.

Hoy aprendí una de las lecciones más caras (o más baratas según se le quiera ver) de mi vida. Hoy me di cuenta que es innecesario presionar lo que no se debe presionar, que la libertad, y la aparente calma se alteraran cuando una dosis de improvisto llegue por fin a tocarme. Nada peor que la cara de derrota y al mismo tiempo de saber que muy dentro de mi brilla una luz de aparente "sabiduría". Lo contradictorio de lo humano inevitablemente hace parte y arte de mi. Al final puede ser que mi genialidad o mi estupidez me traicionen. Que tal vez pueda tener cura, y que la aparente alteración me lleve por el buen curso de las cosas.

Por ello nada mejor que esta noche, la noche del estúpido y del contradictorio, la mejor noche para demostrar lo que soy y no soy, o lo que aparento y lo que debería ser. ¿desde cuando la enfermedad es sinónimo de grandeza?, tal vez sea grande el que la pueda sobrellevar de buena manera, pero no el que con su afán de mostrarla, busca un reconocimiento o una estratagema para quedar por siempre en la eternidad.

La enfermedad solo se encauza, no puede ser grande por si misma, y muchos en su mayoría actúan de la misma forma, haciendo de mi una mala copia de los demás, y un auto engaño de la supuesta inteligencia. Se consecuente y acuéstate a dormir me dice la voz, por esta vez no voy a ser mas rebelde y haré caso.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Alguien me dijo que vagar tanto por estas calles tarde o temprano me iba a llevar a alguna lado, ese mismo alguien me dijo que viviria por siempre en mi memoria todo el camino ya recorrido. Pero aquella impaciencia, aquel cansancio, aquella vejez ya no se puede sorpotar. Todo tarde o temprano detona en una misma situacion, en la situacion del dia a dia, del no ver la solucion a la mano, de la desesperacion. El vacio, el frio, la lluvia, el miedo, el terror...todo parece ser simplemente lo mismo, parece que el tormento no acaba, que mi propia castigo aun no es suficiente. Pero mientras todo parece quedarse estable y quieto, aca nada es estable y quieto, acaodo se paga, aca nada se deja gratis, y lo peor es saber a cuanto esta ascendiendo mi propia cuenta.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Corta estadia

Siempre el que se quiere ir se incomoda al pensar que tiene que permanecer mucho o algún tiempo en un lugar. No se le puede retener, es mas, me parece un grave error quererlo retener, no hay nada peor que obligar a alguien a hacer algo que no quiere, claro, salvo las veces cuando veamos que esta en peligro la vida de esa persona. Por ello la corta estadía de las personas puede servir, las cortas estadías pueden dar madurez, pueden poner a girar a las personas pero lo que no pueden hacer es invitarlo a hacer de sus cortas estadías algo permanente. La corta estadía no debe confundirse con un lugar o con un tiempo determinado, la corta estadía puede ser eso pero al mismo tiempo no serlo. Conozco casos de personas que tienen cortas estadías pero que en su interior tienen siempre un lugar a donde llegar, nunca se mueven de allí, nunca podrían hacerlo, encontraron su lugar y se sienten seguros en el. Los que alegan que van de aquí para allá "buscando" su lugar, en realidad están buscando en lugares equivocados, están caminando en círculos, están repitiendo y no están disfrutando de sus cortas estadías.

domingo, 10 de julio de 2011

Noche de sábado

Noche de bar, sábado en la noche, una que otra buena rola que suena. El bar se ve atractivo a simple vista, todos seguimos hacia adentro para ver cuales son las nuevas sorpresas que nos esperan. Un tiempo muerto, una luz tenue que no alumbra nada, un par de mujeres vestidas de negro con pantalones que resaltan sus lindas caderas. La cerveza no recuerdo haberla probado, en realidad estaba muy molesto por la cuenta que me toco pagar para entrar, esta noche dije tenemos que hacer algo o me voy a arrepentir de pagar una cuenta tan alta. No se si el remedio que yo había propuesto al final termino mas caro que la enfermedad, todo se había ido al traste, ninguno de nosotros a ese punto recordaba muy bien que hacer, ya era muy tarde y habíamos bebido demasiado. Al final de la noche íbamos a saber si nos arrepentíamos o no de esta forma de vivir la vida.
La noche no me dio la respuesta, el día siguiente seria el encargado de darme una respuesta…todo se fue al traste, no nos quedaba nada, el dinero se había esfumado, todo le licor nos lo habíamos acabado, mi reputación de por si ya deteriorada cada vez era peor, mis amigos llegaban tarde a sus casas, y el día de hoy nada parecía mejorar esa situación. Pero cabe preguntarnos ¿realmente hoy estamos así?, se me vino una respuesta a la mente, creo que estamos empeorando aun mas la situación, nos estamos castigando demasiado duro con nosotros mismos, nada puede quedar más allá con nosotros, nos habíamos desarticulado totalmente de la vida y al mismo tiempo nos queríamos volver a incorporar pero de una forma muy agresiva. Nuestro índice de normalidad no estaba siendo medido de una forma muy imparcial, solo queríamos castigarnos por todo lo que ya había descrito en el primer renglón. ¿Qué nos queda por hacer? ¿Cómo superamos “el cargo de conciencia”? teníamos que hacer algo, no podíamos ni teníamos la paciencia necesaria para esperar que el tiempo hablara por nosotros. Entonces la solución tenemos que plantearla como lo hacen los psicólogos, dejar hablar a sus pacientes, dejar que le desahogo sea tan grande y termine por agotar la cabeza de tal forma que los recuerdos de anoche se vean reemplazados por nuestros nuevos recuerdos, unos recuerdos que mas bien son exigentes con los argumentos y con las justificaciones del ¿Por qué de nuestra actitud?
Varias horas han pasado y todavía tengo la maldita resaca moral de la mañana, es más, todo empieza la misma noche, no habíamos terminado la noche y ya estaba cuestionándome por lo que había pasado, las risas no eran lo suficientemente tranquilizadoras de las palabras que mañana iba a esperar de mi madre. Pero no importaba, casi todo le dinero que había traído me lo había gastado ya, así que lo económico como factor “tranquilizador” de conciencias, no era un factor que ahora me ayudara mucho. Aún mejor, no nos quedaba a nosotros casi nada por agregar. Que triste e incomodo se sienten las personas cuando en los momentos de crisis no tienen nada que sacar de la situación difícil más que la experiencia ya vivida, un golpe en le pecho con la promesa que “no lo vuelvo a hacer”, y un sincero deseo porque a mis amigos les vaya bien. Más allá de eso no puedo esperar nada más.

domingo, 19 de junio de 2011

Reciente son las cosas que trato de olvidar, no siento mas que penas del pasado. No son buenos presentimientos. Aun cuando intente hacer de mi vida un buen presagio, lo único que tengo son dolores, pero no son dolores externos, son dolores que me causo yo mismo. ¿Porque te castigas?- me dijo un amigo, la verdad yo tampoco lo se. Son tantas cosas...mi problema son los recuerdos, uno tras otro siguen atormentándome, ya mis recuerdos se remiten a lo mas doloroso, a mis amigos solo queda invitarlos a la fiesta de mi despedida, cabe preguntar ¿cuantos momentos buenos tengo que recordar?, mis momentos hacen parte del pasado, tal vez porque soy una persona que vive demasiado del pasado.

Hace poco tiempo me perdí, son muchas historias que tal vez hagan que ya no puedo recordar en que momento partí, en que momento supe que perdí el rumbo, tal parece que mi vida se reduce a varios momentos en los que no hay camino fijo, en los que no puedo decir que voy por el "buen camino", toda mi vida es estar extraviado, sin rumbo, sin limite fijo. Tal vez sea ese pensamiento el que me lleva a reflexionar sobre cuales son mis limites, y encuentro que sean esos los que mas extraño me hacen parecer a los demás.

martes, 17 de mayo de 2011

No he tenido mucho dinero...para regalarlo, no he tenido tampoco mucha droga...para compartirla, no he tenido mucho talento musical...como para regalarte unas canciones de mi autoria, no he sobresalido por mis estudios...porque no me ha gustado estar detrás de los profesores, no he sido muy elegante al vestirme...porque me gusta mas verte a los ojos antes de ver que vestido tienes, no soy puntual en mis citas...porque me distraigo uno y en millones pensamientos sobre los dos, no he sido muy responsable con mis obligaciones...porque entre acciones voy imaginando otras formas de ubicar la cosas no como deben si no como podrian, no he conseguido caerle bien a todo el mundo...porque todas mis ideas sobre amabilidad con las otras se quedan pensando en como aplicarlas en lo nuestro, mis coros son tristes la mayoria de las veces...porque desde que te di mi corazon me he vuelto muy sensible, que me porto como un niño antes de como un adulto...solo para recordar desde temprana edad conoci a la mujer mas maravillosa del planeta, que nunca soy lo suficiente cuidadoso con el dinero...eso solo era para que te dieras cuenta que de ahora en adelante tu manejarias mis finanzas, no me despedi bien...porque jamas se me paso por la cabeza no volver.

martes, 26 de abril de 2011

La consulta

-La rabia
-Los dos demonios
-La mujer perfecta que aun te ama
-El destino en el extranjero y luego en otro lugar
-La muerte de un ser cercano y de forma repentina
-El titulo que abrira puertas
-El casamiento y los hijos posteriores
-El ser inteligente
-Porque sepas mas no signifique que los demas sean tontos
-Los viajes son para disfrutar juntos
-No mucho dinero, pero si vivir bien
-Luchar por lo que se quiere
-Muchos pretendientes ningun amor
-Estado critico pero no muerto
-El hombre, principal autor de esta muerte ¿cuanto aguantara?
-El trabajo
-Dos esposas? varios hijos?
-El alcohol es depresivo...
-Si no funciona la relacion, algo se aprendio.
-Contra todo el mundo esta la furia
-Volvera al sitio de donde vino ya que se siente seguro
-Meditacion profunda
-Relaciones madre/hijo
-Es mas lo que tenemos en comun que lo que nos separa
-Varios pretendientes pero ningun amor
-No debes perder la fe en ti
-la baja autoestima hace dudar de los demas
-Intentara destruirse, pero no sabe que va a vivir hasta viejo
-Tiempo para distraerse

lunes, 25 de abril de 2011

Tenia fija la esperanza como todo ser humano que realmente las cosas cambiarían, aveces me pongo a pensar que la esperanza juega en contra de aquellos espíritus conservadores, y yo en un momento determinado que creía ser de avanzada, me encuentra en el mas ruin de los pensamientos conservadores. Hago la salvedad de pensar que un espíritu de avanzada no significa necesariamente un espíritu olvidadizo y egoísta, simplemente me hago a la idea que lo que fue no es lo que sera, y lo que sera aunque pueda ser como lo que fue, con la experiencia obtenida cambiara un poco. Espero que ese cambio sea mínimo y que ese futuro (incierto ahora) sea tan imprevisto que mis propias visiones de ahora no tengan nada que ver con la realidad de mañana. Nada hay peor que sentir que algo es "seguro", porque es en esa seguridad en donde radica la total ausencia de gratitud y de ponerse a prueba frente a las circunstancias.

sábado, 9 de abril de 2011

Habia terminado en una bar de malamuerte, supe enseguida que mis deseos de autodestruccion habian elegido ese lugar por algo en especial, era lo que deseaba, lo que mas queria y lo que mas anhelaba en ese momento. Al parecer todo se reduce para los "entendidos" en una depresion pasajera, en una "adopcion de comportamiento socialmente aceptada". Pero ami eso poco o nad me importaba, finalmente ni los "cientificos" ni los intelectuales, ni los poetas ni los bohemios habian entendido esta situacion.

lunes, 28 de marzo de 2011

Videncia

Asi como el brillo resplandece al final de la habitacion permitiendo que se pueda ver parcialmente las cosas, tambien es cierto que el ladron que estaba en ese momento en la habitacion queda al descubierto, "parcialmente" pero al descubierto. Sera natural que siempre tengamos esa tendencia a mentir o a justificar todas nuestras acciones, porque en medio de su maldad, aquel ladron que buscaba sustraer algun bien material que no le pertenecia, el mismo encuentra alguna justificacion, ya sea que esta es una sociedad de mierda y que as personas de confiar cada vez son mas. Cabe pensar que lo peor que le sucede al ladron que ha sido descubierto "parcialmente" por esa luz fugaz, no es que fuese descubierto, si no que piensa en la posibilidad de no haberlo hecho, y quizas con su latigo (catolico muy probablemente) piense que en otra circunstancia no lo hubiera hecho. Nada mas lejos de la realidad, lo hubiese hecho seguramente, por esta razon a mi no me dan tanta pena los ladrones de cuartos oscuros, lo que me da pena son sus propias explicaciones...mal que por supuesto siempre ha sido y siempre sera.

domingo, 27 de febrero de 2011

Un chiste

Cliente: Camarero este croissant esta duro
Camarero: ah ¿lo queria usted de hoy?
Cliente: Pues claro
Camarero: Entonces venga usted mañana.

lunes, 14 de febrero de 2011

Si alguna vez te pregunta alguien que ha sido de mi suerte, simplemente diles que me fui a un largo viaje y que un no he regresado, no digas que tu amor me enloquecio, que un amor perdido fue mi tragedia, y que finalmente si a eso sumamos los excesos que tu tanto odiabas de mi...entonces todo esta perdido.

Simplemente cuando alguien me escuche hablar de ti, de tus abrazos, de tus besos, de nuestras venturas, etc, ese alguien no creera mi historia, ya que mi triste historia no debe tener un pasado tan glorioso solo observandome como se observa al horizonte comparando edificios.

Atentamente:
xxxxx

Asi terminaba mi primera carta de despedida de amor. En ese entonces era yo un hombre solitario y soñador, soñador aveces en exceso, hoy en día -le aclaro lector- me he dado cuenta que toda mi vida la pase escribiendo cartas de despedida, de bienvenida y hasta una que otra de puro amor con mucha fantasia. Si leyo usted bien mi texto se habra dado cuenta que en las dos primeras lineas hago un enfasis negativo entre lo que fui y lo que pienso ser hoy en dia -Pero le aclaro tambien- que uno nunca sabe con exactitud hasta que punto sueña, por eso lo perezosos prefieren tomar ideas de otras personas con sus "famosas recetas de la buena vida".

Evidentemente se ha dado cuenta que nos hemos desviado del tema y le voy a pedir de forma cortes que me permita retomar el punto de la discusion. Es un poco raro y hasta esta parte de la discusion cierto que hay un cierto "gris" que impide ver con claridad la otra parte de la discusion. Figurese usted que senti que yo pertenecia a una epoca pasada, una epoca que no existio, una epoca que ya pertenecia al pasado. Despues de pasar una larga temporada retomando constantemente mi vida hasta ese punto, que hasta ahora parece ESTE punto, ya que he olvidado el resto de las cosas, o al parecer he repetido tantos años lo mismo que se me olvido que es vivir de verdad.

Creo mi querido señor (dijo tiempo despues) que he olvidado todo y me he quedado en que estaba superando exitosamente mi rehabilitacion, ahora mireme aca, estoy rehabilitado, solo me falta un lugar donde vivir y una comida que se me de a diario.

Atentamente

Anonimo

Asi terminaba la carta aquel extraño que deseaba una entrevista porque segun las palabras de la epoca "se sentia especial".

POR: Andrés David Lizarazo.