BUSCADOR

miércoles, 17 de febrero de 2016

voy a hacer els eguiente ejercicio, voy a empezar a escribir sobre cualquier cosa, total nadie esta leyendo estoi. Son casi las 4 de la mañana tengo insomnio y en menos de tres horas tengo que estar en mitrabajo. Esta noche tuve un fuerte dolor de espalda que me esta haciendo doler hasta el odio. Hace calor (porque e sverano) y estoy sudando en exceso, se puede decir que no es una buena noche, no hay mucho para contar, no puedo dormir, los mosquitos tambien abundan, no puedo ni siquiera encender la luz de la habitacion porque es de un blanco intenso que me pone de mal humor. No se exactamente sobre que estoy escribiendoo sobre que tengo que escribir, pero tengo que sacarle algo de provecho. Si mi cuerpo reacciona de esta forma, si exterioriza la ansiedad que al parecer padezco, entonces voya tenrer que hacer algo para ocupar la cabeza en otra COSA. y QUE MEJOR QUE ESCRIBIENDO, CUALQUIER COSA, COMO SUELEN HACER MUCHOS. aVECES COMO EN ESTOS MOMENTOS PIENSO QUE NECESITO AYUDA, QUE MUCHAS DE LAS COSAS QUE PASAN POR MI CABEZA NO ESTAN BIEN Y QUE NO PUEDO SOLO, OTRAS VECES PIENSO QUE NO SE EXCATMENTE QUE ES LO QUE PASAPOR MI CABEZA PORQUE PIENSO EN MUCHAS COSAS Y EN NINGUNA A LA VEZ, ES DECIR, NO SE A CIENCIA CIERTA SI LO QUE TENGO ES TODO O PUEDE SER SIMPLEMENTE NADA. MI CONCENTRACIN NO ANDA BIEN POR ESTOS DIAS (BUENOL EN REALIDAD HACE MUYCHO TIEMPO QUE NO ANDA BIEN) Y ESO NO HA PERMITIDO QUE YO ME DEDIQUE DE LLENO A LA UNBIVERSIDAD. eSTO TAMBIEN ME PONE MAL,M YO SUPOUSE QUE HACER LO QUE ME GUSTA ME IBA A ALIVIAR LA CARGA EMOCIONAL CON LA QUE VEO TODAS LA COSAS, PERO YA VEO QUE NO ES ASI. lOS VIAJES TAMPOCO FUNCIONAN SI UNO LLEVA EL PESO DE L QUE SE QUIERE LIBRAR A TODAS PARTES. eL ALCOHOL ES UN ´PLACEBO TEMPORAL PERO NO TE AYUDA SI NO A ENCONTRAR RESPUESTAS SUPERFICIALES, LAS RDROGAS...BAH MEJOR NI HABLAR. nO VOY A CAMBIAR UN PROBLEMA POR OTRO. sI NO LE HALLO USO A LO QUE PIENSO O SIENTO ENTONCES EWSTOY PERDIENDO EL TIEMPO. lO UNICO QUE ME ATERRA ES ESO, NO DARLE USO A NADA DE LO QUE SUPUESTAMENTE HE APRENDIDO, DESPERDICIAR SI SE QUIERE UNA OPORTUNIDAD COMO ESTA. yO SUELO DECIR QUE HACER LAS COSAS POR LA FACIL COMO ACOSTUMBRARSE AL ENTORNO EN DONDE UNO VIVE, ASISTIR AL TRABAJO TODOS LOS DIAS, GANARSE EL DINERO Y BUSCAR MAS, COMPRAR MUCHAS COSAS PARA EVITAR PENSAR LA MISERIA DE LA CARENCIA, ESAS SON COSAS QUE YO FACILMENTE PODRIA HACER Y LLEVAR LO QUE SE DICE UNA VIDA FELIZ, EN REALIDAD, AHORA PIENSO QUE NO ES TAN SIMPLE, PIENSO QUE INCLUSO HACIENDO ESO SE NECESITA UN POCO DE CONCENTRACION, LA MISMA QUE HOY ME ESTA FALTANDO Y QUE ME ESTA LLEVANDO A ABANDONAR PROYECTOS, ES COMO SI LA FUERZA VITAL DE LA QUE HABLABAN SE HAYA IDO DE MI. nO ES UN PENSAMIENTO SUICIDAD TAMPOCO, LA MUERT PARA MI ES MUY DEFINITIVA Y NO ES UN ASALIDA VIABLE, PERO TAMPOCO ESTOY VIENDO UNA LUZ AL FINAL DEL TUNEL. mE ODIO A MI MISMO, ODIO A LOS DEMAS, ME INPACIENTO CUANDO NO HAGO O ME SALEN LAS COSAS COMO YO CREO QUE DEBERIAN SER. nO HE CAMBIADO NADA, SOLAMENTE AHORA SOY MAS CONSCIENTE DE LO QUE SOY Y DE LO QUE FUI. cUANDO ME DI CUENTA DE ESTO POR PRIMERA VCEZ, SENTI QUE HABIA DADO UN PASO IMPORTANTE, QUE ME HABIA DADO CUENTA POR FIN DE LOS ERRORES DEL PASADO, LO QUE NO PUDE HACER ES PENSAR QUE ESOS ERRORES PARA QUE NO SE VOLVIERAN A COMETER DEBIAN TENER UNA SOLUCION, UN PROYECTO, UNA CANALIZACION A TRAVES DE LA CUAL DEJARIR AQUELLO QUE ME ESTABA ATANDO A LA IMPOTENCIA.Que hacer???hablar no es salida???, engo que cambiar de sitio donde vivir, el no tener una ventana y que todos los dias sean iguales, sin siquiera ver si es de dia o de noche, si llueve o esta nuclado, todo eso solamente me hunde mas y mas en la rutina. No e sposible seguir asi, mi cabeza nimi cuerpo ni yo mismo resisten mas una situacion asi. Me estoy volviendo loco ya, el lobo solitario no es algo agradable de contar, por mas que quieran mentir no es algo facil de llevar. Maldita sea la lectura,malditos sean los caprichos del conocer, malditos sean l,os sueños de grandeza, maldita sea la competencia , maldita seala vanidad y la falta de humildad. Ya no dsa mas, me duele mucho el cuello, y todo por el maldito estres tambien. Muchas maldiciones en un par de lineas, y todavia puedo seguir con mas?. Perorealmente esto sirve, no sera que este supuesto ejercicio de estar escriniendo sin ninguna norma, es lamisma manera de escriubir con norma? noi creo que vaya mas alla, no creo que halla llegado a un punto de pulimiento de mi ewstilo y de mis pensamientos. Creo mas bien que hasta aca llegue yo, que la incongruendia, la fata de sentido y sobre todo la falta de orden son propias de mi estilo (si es que a estose le puede llamar estilo)-. Por eso no he empezado a escribire nada, porque creo que por mas que quiera darle un orden voy a terminar haciendo los mismos trabajos mediocres que ya he venido presentando en la universidad. Es verdad, tal vez alunos dicen que los profesores pueden llegar a ser crueles y pueden destruir mas que consatruir, pero seamos realistas, asi como estoy no puedo poner orden ni siquieraami habitacion, mucho mas dificil va a ser con algo tan abstracto como las ideas., Que se jhodan,

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